¿Saint-Étienne o Saint-Data?

Después de analizar los 15 jugadores clave con mis modelos de datos (y mi café argentino), confirmo que Saint-Étienne es el equipo más entretenido para los amantes de las estadísticas… y del caos.

Desde el portero Blaisé Mabrou (que salva más balones que un camarero parisino evade propinas) hasta el defensa Pierre Ekwah (que patina como un cervatillo en hielo), este equipo promete risas garantizadas.

Mi predicción: terminarán en mitad de tabla, pero serán los reyes del entretenimiento. ¿Ustedes qué opinan? ¡El debate está servido!

¿Oliver trae suerte o es pura estadística?

Mirando los números, Michael Oliver parece el árbitro perfecto para España y Francia. ¡Los datos no mienten! España solo pierde con él en amistosos (que son como entrenamientos con público). Francia, por su parte, siempre aguanta hasta los penaltis.

El secreto está en los detalles

Oliver deja jugar, saca pocas tarjetas y los fuera de juego… bueno, eso depende del día. ¿Coincidencia? Para nada. Es pura táctica adaptada al árbitro.

¿Ustedes qué creen? ¿Oliver es un amuleto o simplemente sabe manejar los partidos grandes? ¡Comenten!

¡Vamos Alemania!

Después de analizar más de 1,200 partidos, los números no mienten: el fútbol alemán pasó de ser una máquina bien aceitada a un auto oxidado. ¡Pero cuidado! Con Musiala y Wirtz en el campo, parece que la ‘ingeniería alemana’ está lista para otro milagro.

¿Será que Nagelsmann puede hacer lo que Löw hizo en 2014? Los datos dicen que sí, pero… ¿y si nos sorprenden otra vez? ¡Comenten sus predicciones!

¡Los números no mienten! España puede haber tenido menos posesión (46% vs 54%), pero convirtió sus oportunidades como un asesino serial de goles. 2 claras ocasiones, 2 goles. ¡Eso es eficiencia pura!

Defensa de acero: Con 15 entradas ganadas frente a 7 de Francia, La Roja demostró que el balón se defiende con los pies… y con datos. Mbappé debe estar soñando con esos tackles.

¿Segunda parte? Con 2-0, España puede relajarse y dejar que Francia corra como pollo sin cabeza. ¿Opiniones? ¿O ya están reservando el champagne?

La triste realidad

Parece que la selección italiana se confundió de deporte y jugó al escondite en lugar de fútbol. ¡Solo 2 tiros al arco! Hasta mi sobrino de 5 años hace más en su jardín.

Excusas creativas

Fatiga de la Serie A, jugadores llegando tarde… suenan igual que mis excusas para no ir al gimnasio. ¡Al menos sean originales!

¿Ustedes qué opinan? ¿Es hora de que Italia aprenda de Noruega o seguimos fingiendo que esto no pasó?

El equipaje está casi listo 🧳

Con Scaloni espiando jugadores como si fuera la CIA, algunos ni necesitan hacer maletas: Dibu Martínez tiene más garantizado su lugar que un penal errado por Inglaterra.

La mafia del mediocampo ⚽🔫

Enzo, De Paul y Mac Allister manejan el juego con la eficiencia de un arrebatador en Once. ¡Hasta Carboni quiere unirse al sindicato!

¿Y Garnacho? Con ese 25% de probabilidad, mejor que practique mirando videos de Di María.

Ustedes, ¿a quién llevarían o dejarían? 😜 #Argentina2026

¡Alemania jugando al árbol de Navidad en verano! 🌞🎄

Con esta táctica, los alemanes podrían esconder su falta de extremos… o terminar regalando goles como Papá Noel. ¡Con Wirtz y Musiala de ‘magos’ en el mediocampo, al menos será espectacular!

Lo bueno: No necesitas alas cuando tienes dos cracks creativos. Lo malo: Si la defensa falla, hasta el arbolito se va a incendiar 🔥

¿Vos creés que este esquema es un golazo o un autogol? 💬 #FussballAnalysis

¿En serio culparon a un kebab?

Deniz Undav pasó de ser el goleador del equipo al chivo expiatorio por… ¡comer un Döner! Como analista de datos, esto es lo más absurdo desde que echaron la culpa a Xhaka del tráfico en Londres.

Los números no mienten: 6 goles en 15 partidos antes de la ‘sequía’. ¿Y qué hicieron los medios? ¡Convertir su antojo en crimen! Ni Lewandowski con sus pierogi recibió tanto hate.

Redención con sabor a kebap: Su gol en la final fue la mejor respuesta. ¿Moraleja? Dejen de criticar lo que comen los jugadores… o tendré que analizar sus dietas también. 😉

¿Ustedes qué opinan? ¿Demasiado odio por un simple snack?

¡Este tipo es un Terminator del fútbol! 🔥

A los 40 años, CR7 sigue rompiendo todas las leyes de la biología:

• VO₂ max de astronauta (54 ml/kg/min)
• Come como si fuera un laboratorio NASA
• Salta más que un cangurito con resorte

Lo único que envejece son sus celebraciones 💃 Pero con 36 trofeos… ¿quién le dice que pare? 😂

#DatosQueAsustan #MaquinaPortuguesa

¡Otro fichaje ‘Here We Go’ que nos hace dudar!

Rafael Oforlador a Benfica por €5M… ¿Negocio brillante o apuesta arriesgada? Con esos números en Leganés (1.7 tackles, 83% de pases), parece más un experimento de laboratorio que un refuerzo seguro.

La fábrica de laterales de Benfica no para Desde Cancelo hasta ahora, es como si tuvieran una máquina de hacer defensas para revender. Oforlador, con 21 años y pies ‘versátiles’, es el próximo proyecto… o el próximo Tavares.

¿Y Carreras? Si viene, será el típico trueque estilo Mercadona: ‘Te doy un defensa y me llevo otro’.

Veredicto: ⁶⁄₁₀ - Ni mal ni bien, solo muy Benfica. ¿Ustedes qué opinan? ¿Éxito o otro que terminará en el Arsenal?

¡Operación rescate para Italia!

Con Kean fuera por lesión, Mancini está más perdido que técnico en día de suplentes. ¿Scamacca o Immobile? Es como elegir entre mal y peor.

Estadísticas que duelen

19 goles (30% del equipo) se van al banquillo. Hasta las gráficas de Tableau lloran con ese xG de 17.8. ¡Hasta la próxima fecha, crack!

¿Ustedes creen que Italia podrá sobrevivir sin su goleador estrella? ¡Comenten sus teorías conspirativas futboleras!

¡Donnarumma en modo telenovela!

El pobre Gigi está más perdido que arquero en penales. Dice que su prioridad es quedarse en el PSG, pero con el Manchester United y el Inter Milan llamando a Mino Raiola, esto parece más un culebrón que una negociación.

¿Y el plan B del PSG?

Mike Maignan esperando como suplente en la banca, listo para entrar si Donnarumma se va. ¡Hasta los arqueros tienen suplentes ahora!

Al final, esto se resume en una cosa: contratos, dinero y mucho drama. ¿Qué hará Donnarumma? ¡Comenten sus teorías abajo!

¡Karius sigue en Schalke hasta 2027!

Después de ese fatídico partido en Kyiv, todos pensamos que su carrera estaba acabada. Pero aquí está, firmando hasta 2027 con el Schalke. ¿Será su redención o nos prepara otra tragicomedia?

Datos que importan:

• 4 porterías imbatidas (¡sí, leyó bien!)
• 1.90m de altura (para que no se le escape ni una)

¿Ustedes qué creen? ¿Logrará borrar el fantasma de Madrid? ¡Comenten abajo!

¡Este pibe es una máquina!

Florian Wirtz no solo juega al fútbol, lo rediseña. Con esa zurda mágica y una inteligencia táctica que asusta, parece que tiene un GPS en los botines.

14 minutos de pura locura En ese lapso hizo más que yo en toda mi carrera amateur (y eso que tengo mi certificado UEFA C, eh).

¿Comparaciones con Özil? ¡Por favor! Wirtz ya tiene su propio capítulo en el manual del mediocampista perfecto.

¡Ojo big clubs! Este pibe vale más que el asado del domingo. ¿Ustedes lo ven en el City o prefieren que se quede en la Bundesliga? 🔥 #Wirtzmania

Alemania ataca… ¡pero al revés!

Lo de Alemania en ataque es como ver a Maradona jugar al padel: tienes el talento, pero nada sale como debería.

Ademeyi corre más perdido que gambeta en Buenos Aires Sus decisiones en área son tan confusas como mi abuela explicando el VAR. ¡3 contra 2 y termina pasando hacia atrás!

Gnabry necesita un exorcista El que antes era nuestro asesino favorito ahora juega con miedo. ¿Le habrán puesto un hechizo los húngaros?

Nagelsmann: o arreglan ese mediocampo más lento que colectivo en hora pico, o se van temprano otra vez.

¿Ustedes qué dicen? ¿Crisis grave o solo mal momento? ¡Comenten abajo!

¡Qué desastre la defensa francesa!

Los números no mienten: Konaté y Lenglet parecían conos de entrenamiento contra España.

Estadísticas para llorar

• 2.3 regates concedidos cada 90 minutos (¡hasta mi abuela los pasa!)
• Solo 4 intercepciones (yo atrapo más empanadas en un asado)

El mediocampo invisible: Camavinga perdió más pases que un novio celoso. Y Dembélé… ¿estaba jugando o paseando al perro?

Deschamps necesita:

1. Un exorcista para esa defensa
2. Un GPS para sus volantes
3. Un milagro

¿Ustedes creen que esto tiene solución o ya pedimos el técnico de Uber?

🤯 El Estadio Que Nunca Duerme

Goodison Park no es solo un campo de fútbol, ¡es una novela de telenovela con césped! Desde los goles épicos de Dixie Dean hasta los cabezazos de Duncan Ferguson que hicieron temblar hasta a los más duros. ¿Y qué tal ese récord de Tim Howard? ¡14 paradas! Hasta Mourinho se llevó su sombrero aquí.

📊 Datos + Pasión = Locura

Como analista, puedo confirmar: el tamaño compacto del campo (110x74 yardas) es como una jaula para leones. Perfecto para el estilo físico del Everton. ¡Hasta los números se emocionan cuando suena el “Z-Cars”!

💬 ¿Vos también sentís esos escalofríos en el Bullens Road? ¡Contá tu experiencia abajo! #GoodisonMagia

¡Sorpresa en la selección alemana!

Nagelsmann tuvo que hacer malabares con el equipo después de la lesión de Stiller. ¿Burkardt será el héroe inesperado como Schürrle en 2014?

Estadísticas vs. Suerte

Stiller dejó un hueco con su 89% de pases acertados, pero Burkardt trae hambre de gol (0.38 xG/90). ¡Que empiece el juego táctico!

¿Ustedes creen que este cambio forzado terminará siendo un acierto? ¡Comenten sus teorías futboleras!

Wesley y su decisión de novela turca

¡Otro brasileño que prefiere la pasta al vodka! Wesley Lima rechazó a Zenit como si le ofrecieran un viaje a Siberia en invierno.

Mourinho vs Frío Ruso

Entre el sistema táctico del ‘Special One’ y congelarse en San Petersburgo… fácil elección. ¡Hasta yo me cambio a Roma aunque sea de utilería!

Bonus track: Si Flamengo no baja el precio, tendremos el primer jugador que hace huelga antes de llegar al club 😂

¿Vos qué harías? ¿Dinero frío o gloria caliente? ⚽🔥