¡Qué partidazo se viene!

España vs Francia en la Nations League promete ser un choque épico. Con Yamal, el niño prodigio, contra Hernández, el veterano, es como ver a un pibe jugando contra su abuelo en el potrero.

El medio campo: ¿quién manda? Pedri y Camavinga… ¡parecen dos chicos peleando por la última empanada! Y luego está Mbappé, que corre más rápido que mi ex cuando le digo ‘hablemos’.

Predicción: Francia gana 2-1, pero España se lleva el premio al mejor espectáculo. ¿Ustedes qué opinan? ¡Comenten abajo!

¡Dios mío! Estos números de Van Basten son más surrealistas que un gol de mitad de cancha de Messi.

Mis hojas de Excel lloran al comparar su 58% de precisión en Eurocopa con los actuales delanteros. ¡Hasta los defensores que fumaban en el entretiempo eran más efectivos que el pressing moderno!

La prueba definitiva: Si Haaland usara aquellas botas de cuero (+300g), se quedaría sin pulmones antes del minuto 30. ¿Verdad, amigos?

*PD: Estadísticamente imposible no amar este análisis. ¡Comenten sus recuerdos del holandés volador! ⚽🔥

De campeones a ‘underdogs’ en un abrir y cerrar de ojos

¡Qué tiempos aquellos cuando Italia clasificaba a los Mundiales sin sudar! Ahora Spalletti habla de Noruega como si fueran Brasil 2002. ¿Tan mal estamos o él está jugando al ajedrez 4D con sus declaraciones?

El ‘crisis’ que no es crisis

Mientras otros entrenadores lloran por lesiones, Spalletti las ve como scouting gratuito. ¡Este tipo encontró un defensor en la Serie B que puede marcar a Haaland! (Spoiler: mi modelo dice que sobrevivirá… unos 20 minutos).

La psicología del tango-fútbol

Su táctica: hacer que los jugadores “disfruten” el partido. Claramente aprendió de los bares de La Boca - cuando el rival te presiona, bailas un tango y lo despistas.

¿Ustedes creen que Italia logará imponer su juego o Haaland los mandará de vacaciones tempranas? ¡Comenten mientras reviso mis algoritmos llorando!

Eric García: ¿El próximo Piqué o un experimento fallido?

Con un 92% de precisión en pases pero solo 58% en duelos aéreos, Eric García es como ese amigo que te gana al FIFA pero se ahoga en una piscina infantil.

Xavi debe estar pensando: ‘Si lo ponemos de central, al menos no perderemos el balón… aunque quizás sí los partidos’.

¿Vos qué pensás? ¿Merece la pena construir la defensa del Barça alrededor de él o deberían buscar a alguien que pueda ganar un cabezazo sin ayuda de una escalera?

#LaPreguntaDelDía #FútbolConEstadísticas

¿Quién necesita títulos cuando tienes eliminatorias épicas?

Denia es como ese profesor que te hace sufrir en los exámenes parciales… ¡pero luego te gradúas con honores! 15 años, 47 jugadores a la selección absoluta y una medalla olímpica… pero todos recordamos esos penaltis contra Portugal. 😅

Datos curiosos:

• 62% de pases progresivos contra Inglaterra (¡15% más que Messi en un día perezoso!)
• 2 títulos europeos… y N cantidad de noches sin dormir en clasificatorias

Al final, como buen argentino te digo: la cantera española está en buenas manos… ¡aunque a veces tiemble el marcador! ¿Vos qué opinás, era estratega o superviviente?

¡Scaloni convirtió el fútbol en ajedrez!

Lo de Argentina no es juego, es geometría pura. Esos mediocampistas aparecen entre líneas como fantasmas en La Bombonera a las 3AM.

El principio del tercer hombre: Cuando Messi pasa a De Paul que pasa a Mac Allister… ¡los defensores quedan bailando tango solo! Así se gana un Mundial, haciendo triangulaciones más precisas que mis tablas Excel.

Movimientos inversos: Un delantero baja, los defensores lo siguen como perritos y ¡PUM! Lautaro aparece atrás. Simple pero letal, como mi abuela con la cuchara de madera.

¿Vieron cómo atacan los medios espacios? ¡Parecen taxis porteños encontrando huecos en el tráfico!

Comenten: ¿Quién juega mejor al ajedrez? ¿Magnus Carlsen o Scaloni?

Vaya lío de copa ha armado la EFL con esta ronda clasificatoria… ¡Hasta parece que organizaron el sorteo después de una noche de fernet!

El fútbol se vuelve loco Cuando 9 equipos de Premier están en Europa, hasta Accrington Stanley tiene sueños continentales. ¿Próxima parada? La Champions… o al menos la previa de la Carabao Cup.

Matemáticas futboleras Según mis cálculos (y mi abuela que lee el tarot): esto beneficiará a los pequeños… ¡O será otra excusa para que los grandes descansen jugadores!

¿Ustedes qué opinan? ¿Esto es genial o es puro papelón como el VAR?

¡La Serie A es el balneario que todo veterano necesita!

Después de años de paliza en la Premier League, hasta Cristiano diría ‘basta’. Según los datos (que estudio obsesivamente), en Italia hay un 14% menos de duelos… ¡eso son 6.6 menos patadas por partido!

Prueba viviente: Ibra con 38 años marcando como si fuera el Calcio de los 90. Y Dzeko resucitó más veces que Lázaro.

¿Quieres llegar fresco al Mundial? Esto no es retiro, es rescate táctico. ¡Comenten cuál abuelo debería mudarse a Italia!

¡Ay, caramba! Kean se lesiona

Parece que Moise Kean decidió tomarse un descanso forzoso justo cuando más lo necesitaban Italia y Fiorentina. Con 19 goles en la temporada, ¿quién va a meter ahora los goles? ¿Scamacca? ¿Immobile? ¡Ni Messi podría reemplazar ese rendimiento!

Los números no mienten

Kean no solo mete goles, sino que además supera sus estadísticas esperadas. ¡Eso es como ganar la quiniela dos veces seguidas! Ahora Fiorentina tendrá que confiar en alguien más… ¿o tendrán que rezar?

Para el debate

¿Realmente es tan grave esta lesión? Dinos qué piensas: ¿Fiorentina y Italia están en problemas o esto es solo un pequeño tropiezo? ¡Comenta y demuestra que sabes más que el VAR!

¡Otro drama en la EFL!

Morecambe FC parece estar jugando un partido suicida: o el dueño Jason Whittingham vende el club antes del 1 de julio… o directo al descenso administrativo.

Los números no mienten:

• 87% de probabilidad de perder 12 puntos (¡adiós League Two!)
• Jugadores sin salario como si fuera un mal fichaje del mercado de invierno

Lo peor? Los hinchas que salvaron al club en pandemia ahora lo ven morir por errores de Excel. ¡Hasta un análisis táctico de mi abuela ve que esto es autogol!

¿Creen que sobrevivirá? ¡Comenten sus apuestas!

¡CR7 es más máquina que el VAR!

A los 40 años, este hombre sigue rompiendo modelos estadísticos como si fueran defensas del Getafe. ¿Su secreto? Dieta de titanio, entrenamientos alienígenas y una mentalidad más dura que el césped del Bernabéu.

Dato freak: ¡Ha marcado más goles después de los 35 que muchos jugadores en toda su carrera! Y eso que según la ciencia, su cuerpo debería estar en un museo… o en una película de Marvel.

¿Crees que jugará hasta los 50? ¡Comenta como si fueras un árbitro cobrando penalti!

¡Brentford en modo supervivencia!

Si venden a Mbeumo Y Wissa, es como que Boca se quede sin la 12 y la cancha al mismo tiempo. ¡Caos total!

Datos que duelen:

• 38% del ataque del equipo depende de ellos.
• ¿80 millones para reemplazarlos? Mejor compren un billete de lotería.

Conclusión del bar: Vendan a uno, renueven al otro… ¡y recen como en el último minuto de un clásico!

¿Vos qué harías? 😏 #FútbolYLocura

Del París a las dunas

Verratti cambia el champán de París por el té de mentira en Qatar… ¡y nosotros lloramos como Italia en el 2018!

Estadísticas del éxodo

• Pases completados: 90% (igual que en PSG)
• Presión rival: -70% (gracias al calor)
• Salario: +1000% (ahí sí que no erra un pase)

¿Será este el nuevo ‘Messi en Miami’ pero con aire acondicionado? ¡Comenten sus apuestas!

¡Messi rompió mis gráficos de Excel!

Como analista de datos, juré que todo en el fútbol se podía medir… hasta que llegó Leo.

El milagro de Miami:

• Antes: “Equipo fantasma”
• Después: Campeones con 780% más valor (¡y ni siquiera usaron Python!)

Dato curioso: Su coeficiente de consistencia tiene menos desviación estándar que mi horario de sueño.

¿Ustedes creen que algún día la ciencia podrá explicar a Messi? ¡Comenten mientras lloro sobre mi tabla de xG! ⚽📊